昕鲜一尾鱼

今天是个特别的日子，为了防止以后我会忘记，所以我要把它记下来 ～～～

记住的是什么呢？就不告诉你～就不告诉你～就不告诉你～～～

今天下班回来，想放松一下，想起绝望主妇出来新的一集了，也罢，下下来看看。

一直都喜欢看主妇这种轻松中又不时带点小哲理、小伤感、小温馨、小感叹的片子，看里面的女人们为爱情、为家庭、为朋友、为自己这样那样，熟悉的就好像身边的朋友，演出平常生活中的点点滴滴。

这里面的女人，大抵都是没什么事业企图心的吧，连最能干的lynette，也可以为了丈夫的理想去烤批萨。看她们在爱情与家庭中时而快乐时而痛苦，觉得对女人而言，生活也不过如此吧，至少对我来说，事业从来不是我的动力，找到一个了解我爱我的人陪伴，孝顺父母，就是我现在所希望的生活了。

edie在这一集里非常出彩，一举扭转她在我心中的形象，能在一个人面前做完全真实的自己，应该是幸福的吧。。。但愿编剧积点德，给edie一个好的结局吧，虽然可能不是cavlos，但卸下包装的edie总会找到那个欣赏她真我的男人的。

看完了心里觉得还蛮感慨的，却是找不到合适的方法表达，是自己思维紊乱了吧，尤其是想到身边朋友发生的事，觉得人生不可把握的东西、容易改变的东西太多了，自己的心态、别人的看法、不切实的爱情，遥远的爱情敌不过身旁的寂寞，所以明白异地恋很难开花结果；时光一去不返而青春短暂，所以想冒险的时候应该给自己一个机会，免得日后把“如果当年我怎么怎么了，那现在早就。。。”当做YY的借口；做真实的自己，没有必要为了某个职位或者某个人去刻意假装或改变，接受自己的人会容忍你的缺点，不合适你的工作即使一时假装应聘上了做的也不会开心；所以开心就好，积极去尝试，但不要太偏执

 

不知所云了一通，也许因为最近和朋友们天天谈东谈西想的太多了吧。

呵呵，昨天就我们三个女人去唱K唱爽了，什么类型的歌都挑战了一把，很就没这么放肆开心了，所以，年轻就应该活得精彩充实，老的时候才有东西来回忆！

最近生活中有了些新变化 ：

参加ofsa软件培训

面试中德安联

在中德安联开始实习——累 。。。

周五要去乐山探讨课题

每周二学校助研课题讨论会

很疲倦，所以只写标题，等我适应了，恢复了再补全内容吧！好朋友们给我些鼓励吧！

仙女山穿越回来，在论坛上回了贴感谢了头驴大哥，本以为这件事就此结束了，没想到今天驴友发来照片，——我们被暴了。

照片上我们一起去的5个女孩子正在路餐呢，一个个不是吃的不亦乐乎就是像我这种表情呆滞型死驴样——不知道哪个家伙偷拍的，把我们照得也太挫了吧！

于是又爬上论坛去看，原来在另外一个板块里有每次活动后的专门暴人贴，几十张看下来，发现有几张真是被暴惨了。。。形象啊。。。

然后看见别人的故事，有一对新人在上周的娘子岭穿越中举行婚礼，好特别的婚礼啊，虽然没有白纱礼服，但是身穿冲锋衣脚踏登山鞋的新娘子被新郎牵着手爬山涉水，穿过艰险地段，真的好温馨，觉得一生中，有这样一个人携子之手与子偕老，一同克服困难，风雨同舟，该有多么幸福。

接下来的回帖又有一个姐姐说到，自己参加这次穿越是因为半年前，就在她即将举行婚礼的几天前，她遭遇了车祸重伤，醒来后发现那个原本要娶她照顾她一生一世的男人竟然已经抛弃了她。这半年来她精神处在崩溃的边缘，靠网络打发时间，无意中看见这次帖子，想到当年她就是在户外穿越中和那个男人结识、定情，如今故地重游，心情几多感慨，那段爱情，就像留在路上的脚印一样，如此轻易的就被风拂去。。。

想不到这个姐姐居然背着这么沉重的包袱在行走，走完这段，你的包袱可以放下来了么？

每一个穿越者都有自己的负重，快乐的，悲哀的，而我们一路前行，不去回头。。。

抽风的msn，才写完的日记居然因为每上传好照片一下子全没了，mmd

今天当了把新驴上路，暴走xx公里。在寝室憋郁闷了，狠心一把跟了个户外论坛上发的驴帖两眼一摸黑的跑到了眉山。还好头驴大叔不过愚人节，不然这愚人节的帖子要是把我们放鸽子或者拐卖了还真没办法。老天倒是很有节日意识，昨天还阳光灿烂的今天愣是整了个乌云蔽日迷雾惨淡，使得所有的照片拍来都惨不忍睹，一切景色影影绰绰，像是隔着仙女山里仙女姐姐的遮羞布在看。

田间地头狂走，顺便好好学习了一堂农作物实践课，总算是见到了什么胡豆、土豆、麦子、胡萝卜的秧秧苗苗长什么样了。途中遇上几只小羊吃草，大家很弱智的不分男女老少纷纷学起羊叫，场景颇为壮观，估计那羊都得笑得打跌了吧，看这一群愚蠢的人类

走在公路上，把路边人家果园里的橙子顺手牵羊了几个，靠近路边的枝上都光秃秃了，看来做这种龌龊事的不止我们几个。吃完还带酸的橙子大家交口称赞，硬是觉得比市场上买的要好吃，呵呵，估计是因为是“劳动”所得吧，所以特别好吃些。。。

不禁想起小时候，放学了好路不走偏是净绕些铁道啊菜地的小路，爬墙翻门，上房顶堵烟囱，偷摘人家的丝瓜。。。这些恶作剧在时隔十余年后再次登场，却多少带了些苍凉的意味，仿佛现在做的这些小把戏，都只是童年快乐的一个拙劣的仿制品，一面嬉戏，一面追忆曾经的无忧无虑。甚至连本来这篇想记载出游快乐的文字，也在这一段里沾上了一缕惆怅

可是我觉得自己还是很不错的一头新驴的！肯于吃苦，随遇而安，或许可以考虑置备好一套行头了，周末时背起装备逃离城市，在汗流浃背中用双脚去丈量喧嚣与宁静的距离。

 

 

今天终于经历了人生第一次群殴——别误解，指的是群面，无领导小组讨论罢了，把这种面试叫做群殴还真是满恰当的呢，因为几十分钟下来，Wooooo~~~~那可是相当的紧张与火爆啊！

中德安联设定的也怪，12个人一组，才30分钟的时间，怎么够嘛，每个人陈述下自己的观点都得要20多分钟了吧。12个人围坐一圈，我第一个反应就是：正好335+法官格局！标准开局杀人啊 ！！！于是接下来的时间里，这个怨念一直纠缠着我，以至于在说完我的观点之后居然习惯性的说了一声“过！”。。。还有提议大家留下几分钟时间决定一下谁做presentation时差点喊出“咱们大家归一下票吧！”天，也不知道hr阿姨注意到没有。

回顾一下我这次面，还是很青涩的。总结一下

1 似乎过于agressive了些，总是不断看表恨不得打断那些唧唧歪歪半天说不到重点的同伴。一是因为时间太紧了，再一个似乎不知不觉中浑身上下充满了当杀手时的杀气，恨不得大家赶紧过完一圈好进入下一轮。。。天啊，玩多了杀人还真是会把人整暴力的。。。世界如此美妙我却如此暴躁，这样不好不好。。。怎样把握“团队精神”和“leadership”这个度，看来还是要学习一下下回注意

2 从今天一川大的mm那里学到个不知道是不是妙招的方法：当大家发言完了后，赶紧说“我听了大家的发言发现XXX的逻辑性很好，咱们要把我们这组最好的资源给物尽其用，所以呆会儿就请XXX作代表presentation吧”这样既不用操心自己怎么做presentation，又表现自己观察仔细，知人善用，谦虚大方。。。是不是很对hr的胃口呢？

 

 

当我前阵子心情最低潮想发泄的时候，空间很不给面子的打不开了，今天发现能开了，却不知道当时的情绪还剩了几点几分

 

基本上我是一个不愿意向别人倒垃圾的人。。。因为我是一个十足的两面派。对于任何事情我都极其自觉而严谨的用两分法来辩证的看待，自己和自己较劲，自己给自己制造矛盾。我永远也做不到狠狠地爱和狠狠地恨，做不到不顾后果的去追求梦想，只能一面在左右摇摆中给自己一个理由屈辱的接受2nd best,一面痛恨自己的软弱无力。所以即使我向别人诉苦，另一个声音也会在脑海里告诉我诉苦也解决不了问题，其实你只需要怎么怎么样。。。在这个自我开导的声音里我变得愈发的烦躁不安，因为无法判断到底这是理智的答案还是又只是我的两面派思想。是不是有点疯狂？

我考虑的事情太多，顾及的未来太远，我总希望在现在就给自己许一个看的见怎么去达到的未来，而同时又清楚的明白世界是在不断变化的。我告诉别人走一步算一步，看情况再说好了，其实心里对这种安排却完全没有安全感。是的，也许我现在郁闷的一切原因，都在于没有安全感！

波澜不惊的冗长的学习生涯终于结束，厌学至今终于解脱，却惶恐不安下一步该怎么走；

发现自己终归是个恋家的小女子，却还是不愿回nc工作；

想狠下心不管不顾的去闯荡一番，却心心念念这样做的机会成本是多少，收获又值不值得回票价；

彷徨究竟是到一个喜欢的城市里寻找一份工、一个人，还是为了一个人或者一份工爱上一个城市；

。。。

通篇的矛盾。有时梦想自己只是个体力劳动者，开家心爱的点心店自己捣鼓着烤制蛋糕、曲奇、饼干、面包什么的，对住面粉黄油烤箱，只操心自己这一炉出来的点心好不好吃漂不漂亮，下回该加点盐还是放点糖。我想我是真的喜欢做一个baker的，只是——噢，我又要质疑自己，读了6年半的金融，只是为了给点心店算账吗?